提灯抢韩信

农药杂食

我和我的小伙伴们(一)

在我没钱充王者,又打得菜逼的时候,我发现有个地方可以养老。


我看着我室友捏的吊睛白眼脸,发誓要捏个更好看的。于是我卸载了第五人格下载了楚留香。

一节大职,我捏出了我儿子。泪痣点点,娇俏可人,不笑含情,面若桃花。

快乐。

这也归功于郭梅梅同学在我旁边大呼小叫吓得我丢了第一次的捏脸数据。


然后室友看我可怜张皇无助的模样,准备帮我找个大腿来抱,于是他看了看,用他充了三千块的睿智的眼光,选择了我的师父父,这是命中注定。因为我师父父比他有钱一点。他始终没有回头去看那个129级的刻苦修炼的娃儿。

虽然我的师父父后来坦白说他当时正在金顶快乐搞基,以为拜师申请是抱抱要求就接受了。但这一定是因为缘分!

总之我师父父从天而降。带着他的情缘缘大和尚。

当天我我还跪着追了一个大和尚要脸模。

当然现在已经不需要了。因为我发现谁都没我儿子帅。


我师父父基本把我当智障儿子养。最近送了个粉粉嫩嫩的时装三十天,我虽然觉得这配上我儿子骚包的发型让我儿子更像一个寂寞难耐的风尘少年,但我仍然无法拒绝我师傅的好意和白嫖金钱时装的快乐。

虽然不能嫖二师兄永远是我心中之痛。但我仍然从我穷的可怜的快乐里去扣一些送给二师兄或者旺旺。


今天我准备提升我的打造和制造,我支起炉子突然发现没有草,于是我勤快的跑着,然后江南烟雨,烟灭了我的炉子。

快乐。


好在今晚我是个有炉子的人。于是我又加了一个炉子。一个云梦小姐姐来这边,我抑制不住我的热情问她缺不缺炉子,可她却告诉我她热爱钓鱼,真令人伤心。我们互相鼓励之后快快乐乐的各司其职。共同建设美好和谐楚留香。这天芳菲林里一直立着四个炉子。


我师父父今天大喊我说今天是好日子,让我去撞一个老头,我撞了他十几分钟他也没有送我绝世秘籍,于是我给旁边可爱的旺旺送了礼物,想了想要尊老,也勉强送了点给老头儿。然后我们实在是无聊,师父父耐不住寂寞干脆去偷瓜,在那个五大三粗的汉子追着他打的时候,我把瓜抱走了。

快乐。


我讨厌华山。太冷了。然后我师父父为了教我双人轻功,穿上了骚包的金闪闪带着粉嫩嫩的我,去华山玩双飞并且抱怨没有公主抱和花瓣,这双龙难道不能满足您吗!?然后我说要是公主抱就不知道谁抱谁了。然后落下来之后他把我抱起来说,你说谁抱谁。

这时候倒是很a啊。

然后以我答不出十道历史题悔恨当初与秘籍恨相逢,他在旁边把炉子练坏了去采药而告终。

快乐。


师父父带着我打宗师本,薛家庄,别的我都站在空气墙外专心打坐笑口常开。

没想到啊。

有个房间内单独的几个带刀侍卫来砍我。我哪打得过啊我复活又死死了又活活了被壁咚在墙角,最终崩溃的跳出副本等队长哄我回来。


山顶冻人钓鱼。我师父父采药跑到最高的山顶上,我震惊的看他和师兄一脸平静的讨论缺了千两这种小钱,挥起我的钓鱼竿准备赚300铜板的小钱。

不过

话说为什么紫禁之巅可以钓鱼啊喂。


玩这个游戏之前和之后,我都梦想有一个有钱又有修为的道长和我一起缠缠绵绵。虽然大和尚a穿大气层,但这和我我喜欢小道长的毛领有什么关系呢?这和我喜欢萝莉沧海以及他们的校服又有什么关系呢?这和我愿意为了打本愿意和云梦奶妈做情缘只为了一个绑定奶有什么关系呢?这和我喜欢深v华仔愿意抱着不撒手有什么关系呢?我有错吗?宝贝是宝贝,老婆是老婆,情缘是情缘,老公是老公啊。我的心碎成一片一片,最美的那一片里是你啊。


我某天参观我师父父的豪宅,他修完了绿色的桌椅砍完了毛竹摆好了座椅历经了很多艰辛终于不食人间烟火的开始弹古琴的时候,他妹妹抱着琵琶走来走去,我觉得一屁股坐地上打坐不够斯文,于是我选了一把最美的椅子坐下来,然后我被卡住了。

fuc。。。不,快乐。

重点是我师父父不相信,他非要走过来坐下,然后幸运的他也被卡住了。

然后妹妹也不相信,扭着她可爱的小腰走过来坐下,也被卡住了。

。。。。。。

养老院风景其实挺不错的。我们偶尔也划划船。


我室友的小圈里有个用苹果x的渣男。渣男嘛,顾名思义,就是很迷人的那种,吟诗作对无情醉,唱歌撩人搞暧昧。任你是谁,都要把你搞得小心脏扑通扑通觉得自己是最特别的那个人。室友有天突然怀疑他情缘缘绿他,然后哭着要和我一起作一首前无古人,后无来者的惊鸿之作来把渣男立在石碑上不知道是写给他前情缘还是前前情缘还是下一任情缘的诗比下去。

这人昨天还拉着我看他和他情缘缘看月亮。

Fuc。。。不,快乐。

然后他情缘缘给了他发了张她站在PVP巅峰的雕像,还带着和他的双人照。室友更加痴情绝望泪如雨下,中午在食堂饭都没有吃得了多少。

然后他情缘缘给他蹲了一个四十万的寒山时装,他和我说他是全世界最幸福的人和他情缘缘一口一个么么哒甚至跑情缘缘雕像前去合影的时候,他多快乐我就多想制裁他。

不过他万七。

我打不过他。


我师娘是个大和尚,但是很温柔的那种。我第一天加他好友铭记我室友的教导,作为一个萌萌哒无公害农家肥式徒弟弟,我在和他打招呼的时候加了个自认为萌萌哒的表情包。

然后师娘一直没回我。

哭唧唧。


然后某天我在采药做一个生活玩家,突然有个云梦小萝莉跑过来插旗我。我陷入了沉思出于男人的尊严答应了。然后我被揍的鼻青脸肿。她的行为告诉我不打本不打PVP的暗香活着没有意义。然后她说只是想和我玩一下。问我要不要打回来。

开玩笑,小姐姐怎么打都可以。

快乐。

不过之后我就不是只天天采药了。


有天我突然有了一个罪恶值。我就很难受。我走在江南美丽的小道上准备去砍树建设和谐楚留香,突然一个NPC说,有本事你撞老子一下。

我认真的想了一下退回去撞了他一下。

他又说了一遍。

我为了满足他小小的心愿又撞了一下。

三次之后他突然换了一副嘴脸拔刀就砍 ̄  ̄)σ

我就挥了一下手他就死了,然后我头上出现了一个小小的牛头。

fuc。。。不,快乐。


然后有天我走在生活楚留香的快乐路上,突然不小心点到了一个徐娘半老,而且毫不风韵犹存的女人,她说我要是要减轻罪恶值,就要买东西送她。我买了个一百四十多的送她之后她还要。


就让我罪恶值挂着吧。丑女人不应当得到我的东西。


我为了嵌宝石倾家荡产。开始我花花绿绿花里胡哨什么都镶上去。突然有天师父委婉而坚定的表达了他的意见。我才发现他们嫌弃我花里胡哨的镶嵌法的事实,于是变得朴素而

贵。


师父父今天有个大佬带他打了雪绝本,他发现大佬的私人恩怨问我会不会被大佬揍。我心里想也就是吹阵风打爆装备的事儿,不要那么悲伤。我室友不屑的说,如果有人能带我过,我愿意被打爆两次装备。

我想了想我室友露天豪宅前的一群鸡,豪华双人床旁边的五色树,还有特意放置在树下吸收日月之精华天地之灵气的豪华限量版极品大浴缸和空空的露天屋顶,

觉得他说的对。


我师父父和我室友都没有卡过级,但他们都觉得为了我(白嫖玩家)好,要卡级修炼。

然而我又穷又非,就只能打打PVP这样子。

五千之前的华仔随便切,五千之后的华仔眼里我才是萝卜。

沧海小可爱花里胡哨的一堆技能下来我连她在哪都没找到。

云梦。。。。。。为了防止云梦跳来跳去我特地小心眼的做了那种把人打掉下来的低级暗器。

遇到暗仔就可以躺着了。我从来没打过和我同级别的暗仔。

快乐

和尚和武当,别人看到高修都直接走了,我这种恶趣味当然要好好看看对面几个技能才能秒我。


我讨厌华山还要原因就是我偷书给打死了。冰天雪地,天寒地冻,毫无人权。


今天我的师父父也在维持着高冷道长的形象,我依然没有情缘缘和绑定奶,室友依然快快乐乐的和情缘缘看月亮。


















最近有只布谷鸟(狄芳)

我和兄弟还有他室友开黑

他室友骂他他打野那么烂为什么要打李元芳

他说,我有大耳朵。


然后现在他上了王者。说明元芳是个小吉祥物。


没有任何关系的正文


什么时候你发现自己不再喜欢他了?

 

二月草长

三月莺飞

四月留芳

五月打点行囊

六月各奔一方 ​​​

 

我在路上看见一棵奇怪的树,却没有想告诉他。




早上六点二十三分,准时睁眼。闭着眼睛刷牙洗脸,一通收拾终于赶在七点准时赶上地铁。李元芳觉得眼睛还是没有睁开。

。。。什么时候习惯挤地铁了呢。。自从那个人分开了之后。刚开始老是怯怯的挤不上。李白总叫嚣着别被欺负了,但其实是自己似乎被照顾的已经失去了某些基本的生活能力。狄仁杰就是有这样的能力,你若是讨厌他,就会发现他真的是越来越讨厌。但你若是一不小心喜欢他,哪怕只是一点点,甚至只是一个小小的萌芽,都会越来越发现,他就像一件礼物,你越来越想探究他。了解他,。。。独占他。

这也是李元芳从来没有说出口的。不论之前喜欢的学姐还是喜欢的别的什么人,从来没有人是像狄仁杰一样,让自己有一种想“独占”的念头。这个念头不像李元芳。

两年还是太短了,还不能忘记

甚至可能越发清晰。

狄仁杰这个人,从学生时代长得就人模人样的,三好学生,学生会骨干,但是出乎意料的不擅长运动。精明能干的性格成功骗到了不少好看女同学和中年教师的青睐。但这种人,名声一定是毁誉参半。他从不收锋芒,却也不主动展示。老师们自然喜欢聪明心里明白的学生,女同学们那边也早早流传着“何方神圣能攻略副会长魅力大于工作”

没想到吧。

曾经是我。




少年

我高中暗恋对象和他兄弟相处模式我yy的文

日常没写完

没错我连暗恋对象也不放过。


容貌修饰性格


能不能给两秒的对望,这个画面至少能幻想


年少不知爱,知爱不少年


正文


又是这个时候,初春出太阳但还是有点冷。我这人总是靠相似而回忆。一遍又一遍的反复回忆。他之砒霜,彼之蜜糖。而我在哪里,都不会忘记他了。

我去过一次高中,看他们班的门口 。我终于知道我有点舍不得的是,无论我以后什么时间来,什么时候看,我都绝不会再看到他了。永远永远。他还在世界上的某一个角落,但我永远无法期待再在这个学校的哪里遇到他。他高中的样子,我永远再看不见。

我并没有在分别之时感到悲伤。换句话说,我一直就知道会分开各自毕业。我一直在提前习惯。

但我不得不承认,他在我身边做同桌的日子,很开心很深刻,闭上眼也生辉。

我们暂且称呼他为F。由于那个什么俗套的一带一设定 ,我们俩就被老师排在了一起。他可怜到惨淡的理科成绩和我的要被举报了的语文让我们俩坐在了一起。说真的,到底是谁让老师们觉得“只要坐在一起就会互补成绩”。不过我还是很感谢老师,让我和他坐一起而不是后面那个睡觉恨不得仰躺流口水的同学然后我抱着一点感恩的心开始无视他。

F和我是很不同的两种人。首先必须得说,他长得很帅。人家的脸可真的是排兵布阵过的,和我们正常人不一样。可惜在我见过他姐姐之后就觉得他长残了。但这依然不影响没见过他姐姐的同学们对他的热爱。但我后来逐渐发现,他的容貌只是用来修饰性格的。这一点我说出来估计没人信。但的确是这样。F虽然长得清秀,但是个高,这个可能是遗传基因,他比我高了半个头。而且他其实十分简单粗暴,该讲重话该动手的地方一样不缺。这种粗暴的方式和他那张脸成功的制服(攻略)了大部分人。只是大部分,不排除有嫉妒和因爱生恨的同学。最最重要的一点,他人挺好玩的,他的嗓音是和他的脸不符合的低哑。我听起来就像中年大叔音似的,完全听不出“磁性”。

我当时心安理得的坐在被很多师妹师姐或许也有学弟垂涎的位子上,认真的看书做题。。他当时对我还没什么吸引力,除了感慨一下上帝捏脸偶尔认真了一次之外也没啥能说的了。

但是后来我眉头一皱,发现事情并不简单。F的性格里似乎并没有(见好就收)这个设定。比如为了地没扫干净和班上妹子争得面红脖子粗,他雄浑而坚定到不容置疑的语气成功的把妹子吓到了。比如他上语文课时就着讲述新时代自由爱情《孔雀东南飞》这篇,和语文老师认认真真的辨析刘兰芝姐姐是多么没有理智多么不顾全大局。比如我只是客气一下说你可以参考一下我的作业,他就非常开心的抄起我所有的理科作业。。并且抄了一年。

怕是石乐志 。

总之他就是有这种能力,毫不见外的介入我的生活。开始我还会客气一下,毕竟后来他就叫我爸爸了。我觉得儿子要是死了就不好玩了。

学生时代,除了学习,最大的破事就是处对象了。虽然我一直是以天下为己任的爸爸形象,但也难以逃过这种俗套的设定。初中的时候我的同桌是个脸很圆很可爱的妹子,当然想法也比较天真幼稚,我听过一句话说男生很大几率会对同桌抱有更多于预期的好感。虽然不知道这是哪个高人得出的完全没有依据的理论,但当时很年轻的我很认真的相信了。我当时对同桌小姑娘抱着非她不娶天造地设的想法。但很惨的是有贼心没贼胆这个词是为我量身定做的,我在毕业那一天偷偷写了一张告白的小纸条,(内容我现在记不得了)夹在了一本字典里,准备送她做毕业礼物。

然后就没有然后了,我出门就看见她在对班上最好看的班长说着什么,虽然没听见,但是双颊通红。一瞬间我觉得有点无地自容,仿佛心里什么秘密被公之于众的感觉,总之就是很奇怪的一种羞耻感,一种深深的自卑。现在想来 这种只是尴尬而不是心痛的感觉,可能标志着我自以为的初恋只是少年的不甘。

然后那本字典我就留宿舍里了。宿舍老三给妹子送奶茶被拒了在众人惋惜的眼光中转身喝了。这种节约的精神可能是我俩成为兄弟的不可或缺的因素。一句题外话是我后来遇到F看到他脸之后才觉得自己自卑个什么几把玩意儿,真是年少无知见识短浅,自卑早了。




(这个忘了名字等我想个洋气的)

日常可能没后续


小道士云浮。少爷南远(橼)

南楠。南槿。阮白。


我又从西厢过,十二年前的白日梦——后弦


各种意义上的

望你终成大器你却爱上辣鸡(◦˙▽˙◦)

猜拳定攻受系列


正文以下


南远第一次见到小道士是家里一个远亲的爷爷去世,请人来安魂做法。小道士一身布衣跟在师傅师兄们后面,面无表情,眼睛却泄露出一丝小小的惊慌。他觉得好玩,拽了拽小道士绑头发的布条,然后那小道士头也不抬的狠狠一脚踩到他脚上,他啊了一声之后立刻把这个字塞回喉咙里。手上再一用力,小道士头上的布条一下就掉了。

头发全落下来,挡住了半张脸。

这一幕给他老爹走进来撞了个正着,然后那天二公子是肿了脸的。这对于南远来说是个人生的污点,一是因为看那个小道士的样子看呆了没跑掉,二是因为居然在小道士面前被打了。

这时候他还是顽劣性子,还觉得小道士好看,在心里盼着能再见到这个小道士。

可是他不知道后来他少时百般追逐的小道士,在他离家之后再也没见之后,在他一个人满世界疯跑之后,在他不再少年归家准备爱上什么人的时候,他忽然出现。




好看还是好看的。南远心里这么想。不管是少时还是现在。其实他并没有想好拿这个小道士怎么办。毕竟他现在还在做大哥,下面还有一大票小弟。抓个人过来要么就是为钱,要么就是。。为人了。小道士年少时就生的好看,一根木头簪子一块破布条,比他长大之后看到的任何美人的都好看。也许也没那么好看,可能是见得太早了,就忘不掉了。

于是他问了问小弟们,这人咋整啊。小弟们表示做饭挺好吃的,要不就留条命吧。大家慈祥亲切的表示,这人没亲没故没背景的,也不差这口饭了。南远眉头一皱觉得此事并不简单。他倒是有一个大哥,亲哥哥,当年就这么留了一个人,到了如今也没有释怀。讲给小弟们听大家都不相信,表示大公子人好脸帅长得高,为人体贴家世好,怎么会有人拒绝呢。他从小带到大的弟弟南楠甚至不以为然的说,二哥,并不是什么人都像你这样把人吓跑的。

。。。。。。那就这么的,先留着吧。

南远心里偷偷想,还有点开心。

南楠看了看眼神亮起来甚至哼小曲宛如智障的亲哥哥,叹了口气想,云浮哥,我就只帮到这了。



南楠

首先我得感谢我大哥拦住了我爹,不让他在取自一言难尽之后给我继续起一个什么极富创造性的名字,然后感谢我的二哥,没让他在近反义词取名的道路上一去不返。虽然说最后二哥受不了我爹的“名字一定要带木字旁你们命中缺”擅自改了名字,但到底只改成了谐音。所以说你们纠结什么,我的名字听起来就像随便取的小名这事我骄傲了吗。

我也很奇怪我爹这样的人为什么能娶到我娘这么好的女人。可能是因为他长得好看吧。

我想我有必要介绍一下我身边的人。让我看起来不怎么像一个只会吐槽的人。

大哥南槿,他管着大部分南家公事。他比较像我爹,长得挺好看的。是那种正人君子一表人才的好看。性格也温柔体贴落落大方。总之没什么缺点,占有欲这种应该无伤大雅。他很喜欢的人是有次不小心救下来的阮白哥,但很抱歉的是他的情商好像不太高,阮白哥就悲愤欲绝的走了。走的不远就在隔壁邪道,也算是认祖归宗的。不过大哥一直没敢去找。每天只敢在心里偷偷闷闷不乐,我也就看看,觉得阮白哥不如换一个等算了。

二哥南远,他自己擅自改了名,因为觉得和自家风格格格不入,就收拾收拾走了,自立门户。外界传他与老爹撕破脸走了,但其实他比较想走,我爹也求之不得希望我们不要打扰他和我娘喝酒赏月。因为二哥长得最像我娘,脸好看柔和但是眼神一看就是搞事型。他其实是我们三个里最好看的,但他一直没有自觉。除了搞事打架调戏小道士好像没啥人生追求。







江小白

一个曾经的朋友


我想不管我以后去了哪里,再遇到怎样的人,但是在冬天我一定回想起这老家这里,并不发达的小镇,人多,无秩序。我从高中同学的聚会上回去,桌上我看到一个牌子的酒,叫江小白。我觉得有点熟悉。回去的路上我看到一个很白的男生,很瘦。然后我终于明白了。我想起江小白。

我仔细回忆我的初中兼高中,我的同学们。但你让我闭上眼再想的话。我只能想起江小白。

下了一周雪的路面白的反光。有很多积水。有点脏。江小白当然不叫江小白。我只是顺手拿了一个称呼。他很白很白的皮肤,又很瘦很瘦。一双眼睛很小,弯弯的。眯起来和猫差不多。鼻翼上有小小的雀斑。时隔几年,我终于能不带任何个人感情的回忆他。说真的,如果现在再见的话我可能会拒绝。我并不想再见到他,可是我又清清楚楚的记得他。我说我每次想起他都在冬天,可是我认识他仅有的时间是在夏天。我连他穿棉袄的样子都没见过,可我就是会想起他。不,以江小白同学的性格,大概冻死也会穿风衣。以前,现在我不知道。他和我过说他把他到八十岁的人生都想好了。说真的我听了并不崇拜他并且觉得他有点傻。我觉得还有几十年的时间,他怎么就能让生活照自己想的发展呢“。

现在又见到有些人。我才明白他是对的。大多数人不说,可是心里已经想好。像我这种又没目标又不想老实过日子还懒得不行的人,才连想法都没有。江小白这个人,比我们想得都多。说真的我某个暑假见过他,他在手上纹了一条龙我觉得真是丑。他又瘦又白 。龙纹的和小蛇一样。我觉得我再见他我美好的少年幻想可能会碎。可我又觉得他变成什么样都是理所当然的。甚至可能还会在这个寒假见到他。在同学聚会。然后我会知道他到底穿棉还是风衣了。他真的一点不完美。可我每次见到相似的人总会下意识比较。我高中的时候还会想起他名字,在比较。现在完了。名字不会想了,可他这个样子还在那。他当然不喜欢我。他那时喜欢班花。导致后来我和班花一个寝室时十分尴尬。所以他叫我挂飞车我连夜下了五个小时帮他挂了,但是他找我要班花电话我当然不理。不过好像是因为我的确没有。这可是我最真实的时候了。

我觉得我可能也不喜欢江小白。喜欢也有点。但是是喜欢人家年少时候那股狡黠。他是那种很讨人喜欢的性子,可是又无比任性。导致初一就被开了。因为打架。和他一起混的f4兄弟只有两个初中毕业了。现在好像一个理发一个做生意,一个去全封闭式学习。只有他我不知道.。

妈的。写着写着我下车早了。

你真叫我去追江小白那也是不可能的。但我很确定的告诉你我有点喜欢他。甚至现在也有点。但我并不想爱上他,和他一起。首先因为人家不好我这口,其次我觉得他大发善心给我个机会我可能也不会要。很可惜的那种不会要。很想要但是不会要。我了解我自己那性子。我现在想起当时别的班有个小太妹直接叫他老婆,他一脸无动于衷的冷静。我问他没感觉吗,他很自然的说不。这有什么,她要是真喜欢我,就嫁给我,结婚过日子。我当时大惊失色觉得真是草率。但是现在想起来就发现我的第一想法包括以后现在也没有,那我可不可以。想来我可能从来没想过要和他一起。这点来说,我也很狡猾,很自私。


我今天突然想起,有次我趴栏杆上江小白问我在干啥,我说看绿色有助于缓解眼睛疲劳,他说那你要看天,蓝色的更好。有朋友说江小白其实对我很好(虽然我没发现),但没关系他永远是江小白。


我想起以前我和室友一起喜欢过一个小鲜肉。室友天天一口一个老公的叫,我想了想叫他哥。室友觉得我不能理解,我说我觉得他很好看性格也好,特别适合住我家楼上,每天早上看见还能对我笑着打招呼。就很好。

现在想不是腐女作祟就是我特么恋爱心太佛系。这让我不禁想起我送了三年还是两年苹果和两盒棉花糖的人,我想起以前我日记里的话,思考我为啥喜欢他毕竟我连人家的脸都没好好看。这人不怒自威,长得斯斯文文其实一尊斗战胜佛。我现在也不知道为啥喜欢。这人和江小白不一样又有点一样。哦接着说我的日记。我写到。一个早上,天很蓝,没有风,有点冷,我在路上遇到了你。你用眼睛对我笑笑,我们没有说话。标题是最好的时间。

我真佛系。不过我觉得我说的对。我是个利己主义者(其实这个词我不知道什么意思)。比如说150年难见的月全食出现了但我仍然想在家打王者。并且很快乐。

多年不见?的小学死党开口问我有对象没。然后说我就知道。她表示自己因为被虐多了就有了一个对象。我发现我自己喜欢就喜欢那傲娇款的。性子好的似乎从来没有。不禁让我怀疑自己是否隐藏了抖m体质。。。可能我最不会喜欢的一款是暖男,但我仍然知道恰似君心似我心。


我这人吧。挺有第一次情结的。同样的食物第一次的口味,同样的路第一次走的方式,同样的书第一次看到的翻译。。不过我很庆幸的是,在喜欢的人这件事上,我没有这种偏见。我很早以前就明白,在选择东西或方式上,更好是很正常的选择。但是喜欢的人不是。好像有那句话怎么说的,小的时候,妈妈带我去了剧院,所有人都喜欢白雪公主,只有我爱上了那个女巫。还是皇后来着忘了。有人说我哪点比不上他她,为什么她他可以我不行。我想大概答案是。因为你不是他她。更早更晚都不是原因。


我看一班的门口 。我终于知道我有点舍不得的是,无论我以后什么时间来,什么时候看,我都绝不会再看到他了。永远永远。他还在世界上的某一个角落,但我永远无法期待再在这个学校的哪里遇到他。他高中的样子,我永远再看不见。


我还小的时候就是看书还要加拼音的时候,我神奇的老爸给我买了一本外国童话,且不说飞箱,茶壶,母亲这种深度满满的故事(讲真现在我也不能完全理解)。当时有篇故事叫男孩女孩。他们年少相爱,女孩是下人,男孩是少爷。男孩出去求学立业,女孩就被男孩的母亲嫁给了一个鳏夫(...)生了一个孩子之后,她男人就死了,她每天辛苦工作。男孩高官归来,也有妻儿,找到了她远远看了一眼没有相认。只是无名资助她。

后来我记不得了,大致是说相见——只是当年的情丝都已变成白发。


后来。我们没有在一起。我必须得说,我是真的喜欢


过。




碎碎念念

我现在若是回想高中时代,梦到的大多是兔子,而不再是咖。也许对我来说,咖是惊艳,是夏日惊雷,是我的憧憬,我的小心翼翼。而兔子则是我的生活,真切的,不那么美好的,当时不担心失去的,夏日微风。他们出现在我梦里。我从未梦见过咖的正脸,就算在梦中,我也只是看着他,或远或近。而兔子,我每次都会看到他的脸,醒来却毫无印象。连梦里都融入了日常,完全记不起做了些什么。只是看到了就会开心,觉得“今天又是这样的一天”。可能我再遇到咖,他会不在我的记忆里,但兔子这个人,无论何时,多久未见,都会觉得,还是这样,还在这里。常见,习惯,忘不忘,都在这里。

眉眼如故,岁月如初。对我来说,说的并不是心动,而是习惯。

你美目如当年流转我心间。这是咖。

平生相见即眉开,这才是兔子。

和兔子相处的日子里,总会想到那首诗。

春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。

若无闲事挂心头,便是人间好时节。

这是我以后希望的,我能得到的快乐。

这是无所谓爱不爱,喜不喜欢的感情。就是“和你在一起相处很开心”这么简单的事。我自觉是个记忆差的人,做的事都不记得。唯有这种感觉,这种张口就来的熟悉感,才能陪我很久。

如果能继续拥有,这真是一件幸事,如果突然兔子有了自己的事,不再有时间,那也很好。我自己始终是在这里的。倒不如说我是守着这种快乐的,并且记下来,开开心心的想。如此这般,不过如此。

你曾是少年。而我在那个年纪认识你。

这便是,可能是,我以后仅仅会记得的。

不知道的人不知道,对我来说这种类似于夏日的记忆,它们在别人的记忆中并不美好转瞬即逝,但在我心里,我愿意写它,歌颂他,赞美他,但我更愿意做的,还是把它藏起来,最好是写下来,自己独独的看。看到就笑,看到就记得。这不是珍藏,也不是遗憾,也不是追忆,这是我的记忆。我的人生。我的曾经。

不说永远,但是尽量记得。虽然已经开始模糊,但那也没什么关系。以后也会有更好的,但这些也挺好。

这是没有与你若只如初见的想法的,相反,我更希望能看到兔子的以后,变化,一起长大,各自变老,若有机会,再见一见,若无机会,再想一想。越晚越好,越久越好。大家好才是真的好。


我想看到你成家立业,想看到你与我无关


碎碎念

我家这边有一条街,有家玩音乐的小青年开的店铺。

那家杂货铺里有一个服务,叫做永远无法寄出的信,信都摆在店里,信纸看上去好像烧焦过。第一张写着,祝好,一个人的名字。第二张写着谢谢你借我的一万x千x百x十x元x毛,改变了我的人生。然后末尾写着,永不寄出。要么是永远见不到,要么是永远没必要说。


少年

总之一个看法。


        少年不识爱恨一生最心动。

        若说少年,幼时所见动画中的黑小虎给了我很大触动。他自己最后被炸死,几乎是自杀,千傻万傻。而他的白月光,蓝兔,一直是我觉得很好的女主,当之无愧。但我现在都记得她当时就是那么喜欢虹猫。连我当时都知道。然后我也第一次知道了纵使你那么喜欢她倾其所有,她还是会和配得上她的人她初见的人浪迹天涯拔剑长歌并且,世人称赞。可是你的人生初见。却只能自己咀嚼。她很好可是有配得上她的人。我不是不好只是你再没有时间与念头去看我一眼。还没开始。就被拒绝。他最终不忍接受这事实而死,死于心中。

       等不到送你蝴蝶发卡,你的他爱上了短发。

       我们总觉得英雄配美人,那么正确不需要思考。但是真正打动人心却不被发现的,往往是暗暗的,心里的不完整的爱。

        他的爱仿佛在说,谁要吻你,我只是吻一吻这秋色。


马尾

社会主义兄弟情的小故事,食用愉快。微邦良


马尾


韩信觉得自己的室友是个特别土的人,他总是系一条蓝色的发带,留一头干净利落的短发。这让崇尚自由飞翔爱情和希望的韩信抱着自己惹眼的红色大马尾瑟瑟发抖。他每次看着室友五分钟洗完的头发,再看自己两只手捋不完的头发,感觉自己的灵魂受到了拷问。我为什么要留这么长的头发?为什么?为什么?!

实际上韩信夏天睡觉也很烦恼,头发散了就会乱,乱了就缠在身上,缠在身上就热。导致韩信没有很好的理由赖在室友床上玩手机,他的室友会真诚的说,你头发挤到我了,麻烦离我远点。

就很难受。

说起来信仔也是个有志气的人,可每次当他下定决心换一个更清爽的发型,来到理发店门口他就退缩了。然后他就安慰自己,我自己的头发我做主,男子汉大丈夫,说言而无信就言而无信。事后还是抱着大马尾思考人生。

信仔心里苦,但是他不说。

每天回寝室都看到室友岁月静好。

信仔年少时也曾经幻想过有一个青梅竹马的小女孩和他一起谱写最动人最狗血的爱情诗篇,但很可惜他的竹马是刘老三和张良。不但没有办法满足他的幻想,甚至还背地里默默竹马成双。刘老三的闹腾和张良的性冷淡(?!)给信仔留下了极深的心理阴影。所以当他的室友询问要不要帮他理下头发的时候,他理所当然的觉得他的室友是天使。即使他的发型那么土,品味也很奇怪,但这并不妨碍他在信仔眼中天下第一好。

其实开始他的室友也不愿意搭理这个大马尾非主流,但很快韩信就发现他的室友只是表面上冷淡,内心还是温柔可爱并不像张良那样发自内心由内而外的性冷淡。于是他很快可耻的利用室友的温柔和他的室友成为了(自认为)的好朋友(?)

今天他赖在室友床上睡觉被赶下来了,于是他觉得室友的发型真是土爆了,脾气也不好。我信仔什么时候受过这种委屈!他愤愤的想,撬开了刘老三的公寓门。

然后他被赶走了。并且刘老三发誓他要是再不敲门进去并且时间总那么不适宜会撞到什么事情的话,他就把信仔的头发剪光。

韩信更委屈了。可怜巴巴的抱着自己的大马尾,孤零零的坐在公园里打游戏。打到手机没电。才磨磨蹭蹭的准备回去。他到了宿舍门口,深呼吸想好了一百种哄室友的方式。

回来了?室友突然拉开门,淡淡的说。

信仔看见这么冷静的室友,慌得一批。

我错了。。。。。。你别生气啊。他试探的说,强行辩解,试图挽留。

昨天我是因为你头发弄我一身我觉得热才把你赶下去的,不是说不喜欢和你一起。室友突然说。

然后信仔的眼睛突然就亮了。

我帮你吹吹头发吧?先洗一下。室友说。

信仔的头点的要断了脖子一样快。


赵云一手拿着吹风一手抓着火红的头发,认认真真的力图把每个地方都吹干。红色的头发软软顺顺的,这种时候十分的可爱。虽然他越吹越觉得像在顺毛。

真好哄。赵云心里想。

马尾其实也不错。韩信心里想。




韩信:我手机里怎么这么多未接电话?

赵云:爸爸怕你在外面被抓走了。特地关心你。


素素

(抑郁失落和温柔绵长,自杀的拉回)


天上乌云密布,看起来好像要下雨,也可能是下雪。我没想到我又回到了这里。这是我梦想开始的地方,这个梦想现在还没有结束,但是可能快了。


我自嘲的抓紧了手里的行李箱,眼睛却止不住的到处看。这里的一草一木,条条小巷,街道路口,我都无比的熟悉,但现在它们却像我管不住了一样,开始悄悄变得陌生。但当我的脚踏上这块土地,我嗅到这里的空气开始,我居然就觉得,哪些烦心的杂乱的事情,都远远的抛在我的脑后,永远追不上我。想到这里,我觉得一阵轻松,脚步都变得轻快起来。但是当我来到这里,我的心里就控制不住的有一种强烈的感觉,那是一种冲动,强迫我去忘记什么,但是心里又隐隐的期待,会不会出现什么相遇。即使希望渺茫。


我还在发愣,天就下起了雨,我赶紧拉着箱子跑,跑到一个便利店背后的屋檐下,我想进去买些纸或者毛巾 擦干雨水,如果有的话最好再买一杯奶茶,这个初冬实在是太冷了。雨水也很充沛。和以前一模一样。我不介意被别人笑话嗜甜的口味并且十分渴望那种甜腻腻的温热口感带来的热量蒸腾起来,无论是我脸上还是胃里。我走进去,尽可能忘记掉我糟糕的样子,对店员说:“拿一包纸,还有请问有。。。“话被我硬生生止住,当我看到另一个走进来的人的时候。我心里想,生活狗血,还能辟邪。


他看到我先是很惊讶,然后笑起来说,你回来了?


我还没想好说些什么,他就说一杯豆浆一杯奶茶不要布丁,温的就好,谢谢啦。他笑得人畜无害,从店员小小的脸红里我上下打量了一下他,开始思考这几年他难道偷偷发育变得比我更帅了么?他穿的很少,黑色的长袖卫衣几乎是挂在身上,一样的瘦,头发染回了黑色,梳的整整齐齐的三七分。我看看自己身上裹得紧紧的牛仔外套和大号的围巾,感觉他是个年轻好看小姑娘看一眼就脸红的小帅哥,还很有钱,自己是个不被生活接受被时代抛弃的害怕风寒的老年人。


然后他邀请我去他家里坐坐。我几乎是迫不及待的同意了。


“家里没人,你洗了澡可以换我的睡衣。”他说完之后就坐到一边开始折腾他的手机。坐在沙发上晃悠着一双长腿。暖气开的很足,他的脸有点发红,这是老毛病了,他其实不喜欢太暖的空气。但他可能是怕我冷。我洗澡的时候还晕晕乎乎的,看到自己手腕上的一道疤。搞出疤痕那时候我觉得没什么,虽然我很在意我外表是否英俊潇洒,但我觉得大男人这点小伤不算什么,还给我放了一周假。他倒是很心疼的看了半天,想伸手摸又缩了回去,看他的眼神都要哭了。我哈哈笑着说皮糙肉厚的,这不算什么。他小声说我觉得算就算,我乐了说难不成你还把我当宝贝了,我一这么大大男人?然后他淡定的我揍了一顿,眼神怜悯。他吃完饭还是像往常一样慢吞吞的,但我知道他生气了。我真的觉得没什么,也不知道他为什么这样。只是我那天看他睡着蜷在床上上裹着毯子闭着眼,还在嘟囔着说,大就是大宝贝。。。