江小白
一个曾经的朋友
我想不管我以后去了哪里，再遇到怎样的人，但是在冬天我一定回想起这老家这里，并不发达的小镇，人多，无秩序。我从高中同学的聚会上回去，桌上我看到一个牌子的酒，叫江小白。我觉得有点熟悉。回去的路上我看到一个很白的男生，很瘦。然后我终于明白了。我想起江小白。
我仔细回忆我的初中兼高中，我的同学们。但你让我闭上眼再想的话。我只能想起江小白。
下了一周雪的路面白的反光。有很多积水。有点脏。江小白当然不叫江小白。我只是顺手拿了一个称呼。他很白很白的皮肤，又很瘦很瘦。一双眼睛很小，弯弯的。眯起来和猫差不多。鼻翼上有小小的雀斑。时隔几年，我终于能不带任何个人感情的回忆他。说真的，如果现在再见的话我可能会拒绝。我并不想再见到他，可是我又清清楚楚的记得他。我说我每次想起他都在冬天，可是我认识他仅有的时间是在夏天。我连他穿棉袄的样子都没见过，可我就是会想起他。不，以江小白同学的性格，大概冻死也会穿风衣。以前，现在我不知道。他和我过说他把他到八十岁的人生都想好了。说真的我听了并不崇拜他并且觉得他有点傻。我觉得还有几十年的时间，他怎么就能让生活照自己想的发展呢“。
现在又见到有些人。我才明白他是对的。大多数人不说，可是心里已经想好。像我这种又没目标又不想老实过日子还懒得不行的人，才连想法都没有。江小白这个人，比我们想得都多。说真的我某个暑假见过他，他在手上纹了一条龙我觉得真是丑。他又瘦又白 。龙纹的和小蛇一样。我觉得我再见他我美好的少年幻想可能会碎。可我又觉得他变成什么样都是理所当然的。甚至可能还会在这个寒假见到他。在同学聚会。然后我会知道他到底穿棉还是风衣了。他真的一点不完美。可我每次见到相似的人总会下意识比较。我高中的时候还会想起他名字，在比较。现在完了。名字不会想了，可他这个样子还在那。他当然不喜欢我。他那时喜欢班花。导致后来我和班花一个寝室时十分尴尬。所以他叫我挂飞车我连夜下了五个小时帮他挂了，但是他找我要班花电话我当然不理。不过好像是因为我的确没有。这可是我最真实的时候了。
我觉得我可能也不喜欢江小白。喜欢也有点。但是是喜欢人家年少时候那股狡黠。他是那种很讨人喜欢的性子，可是又无比任性。导致初一就被开了。因为打架。和他一起混的f4兄弟只有两个初中毕业了。现在好像一个理发一个做生意，一个去全封闭式学习。只有他我不知道.。
妈的。写着写着我下车早了。
你真叫我去追江小白那也是不可能的。但我很确定的告诉你我有点喜欢他。甚至现在也有点。但我并不想爱上他，和他一起。首先因为人家不好我这口，其次我觉得他大发善心给我个机会我可能也不会要。很可惜的那种不会要。很想要但是不会要。我了解我自己那性子。我现在想起当时别的班有个小太妹直接叫他老婆，他一脸无动于衷的冷静。我问他没感觉吗，他很自然的说不。这有什么，她要是真喜欢我，就嫁给我，结婚过日子。我当时大惊失色觉得真是草率。但是现在想起来就发现我的第一想法包括以后现在也没有，那我可不可以。想来我可能从来没想过要和他一起。这点来说，我也很狡猾，很自私。
我今天突然想起，有次我趴栏杆上江小白问我在干啥，我说看绿色有助于缓解眼睛疲劳，他说那你要看天，蓝色的更好。有朋友说江小白其实对我很好（虽然我没发现)，但没关系他永远是江小白。
我想起以前我和室友一起喜欢过一个小鲜肉。室友天天一口一个老公的叫，我想了想叫他哥。室友觉得我不能理解，我说我觉得他很好看性格也好，特别适合住我家楼上，每天早上看见还能对我笑着打招呼。就很好。
现在想不是腐女作祟就是我特么恋爱心太佛系。这让我不禁想起我送了三年还是两年苹果和两盒棉花糖的人，我想起以前我日记里的话，思考我为啥喜欢他毕竟我连人家的脸都没好好看。这人不怒自威，长得斯斯文文其实一尊斗战胜佛。我现在也不知道为啥喜欢。这人和江小白不一样又有点一样。哦接着说我的日记。我写到。一个早上，天很蓝，没有风，有点冷，我在路上遇到了你。你用眼睛对我笑笑，我们没有说话。标题是最好的时间。
我真佛系。不过我觉得我说的对。我是个利己主义者（其实这个词我不知道什么意思）。比如说150年难见的月全食出现了但我仍然想在家打王者。并且很快乐。
多年不见?的小学死党开口问我有对象没。然后说我就知道。她表示自己因为被虐多了就有了一个对象。我发现我自己喜欢就喜欢那傲娇款的。性子好的似乎从来没有。不禁让我怀疑自己是否隐藏了抖m体质。。。可能我最不会喜欢的一款是暖男，但我仍然知道恰似君心似我心。
我这人吧。挺有第一次情结的。同样的食物第一次的口味，同样的路第一次走的方式，同样的书第一次看到的翻译。。不过我很庆幸的是，在喜欢的人这件事上，我没有这种偏见。我很早以前就明白，在选择东西或方式上，更好是很正常的选择。但是喜欢的人不是。好像有那句话怎么说的，小的时候，妈妈带我去了剧院，所有人都喜欢白雪公主，只有我爱上了那个女巫。还是皇后来着忘了。有人说我哪点比不上他她，为什么她他可以我不行。我想大概答案是。因为你不是他她。更早更晚都不是原因。
我看一班的门口 。我终于知道我有点舍不得的是，无论我以后什么时间来，什么时候看，我都绝不会再看到他了。永远永远。他还在世界上的某一个角落，但我永远无法期待再在这个学校的哪里遇到他。他高中的样子，我永远再看不见。
我还小的时候就是看书还要加拼音的时候，我神奇的老爸给我买了一本外国童话，且不说飞箱，茶壶，母亲这种深度满满的故事（讲真现在我也不能完全理解）。当时有篇故事叫男孩女孩。他们年少相爱，女孩是下人，男孩是少爷。男孩出去求学立业，女孩就被男孩的母亲嫁给了一个鳏夫（...）生了一个孩子之后，她男人就死了，她每天辛苦工作。男孩高官归来，也有妻儿，找到了她远远看了一眼没有相认。只是无名资助她。
后来我记不得了，大致是说相见——只是当年的情丝都已变成白发。
后来。我们没有在一起。我必须得说，我是真的喜欢
过。
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